Boreas 2005-4-22 14:52
鹦鹉的故事（开心鹦鹉）
1
一个鸟商面前有三只鹦鹉。
一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。
“1000元。”鸟商说。
顾客惊奇道：“这么贵？”
“当然，因为它会使用Windows！”
“那这只呢？”顾客又指着第二只。
“2000，因为它会用UNIX！”
“哦，第三只呢？”
“3000元。它会.......”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘老板’。”
2
话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想教那只鹦鹉说些高雅的东西。可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……
怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色为难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么。它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫“近朱者赤”吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看着那只公鹦鹉在笼子的一角默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？”
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
3
一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是他很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾、叫喊、咒骂。
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对。我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问，里面那只鸡做错了什么吗？”
4
大傻入境某国时，带了只鹦鹉。
海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税金。”
“应该付多少啊？”
“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”
此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
“大傻！千万别吝啬啊！”
5
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉。
一天女孩在浴室里洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天，一位光头的客人来到家里。鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
6
一个人走在街上，看到一个商人在卖鹦鹉。
他看鹦鹉很漂亮，就问商人：“鹦鹉会说话吗？”
商人说：“当然！不信。你握握它右脚。”
那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“你好！你好！”
那人很高兴。
商人又说：“你再握握它左脚。”
那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道：“再见！再见！……”
那人更高兴了。马上买下了鹦鹉。
回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也听话的说：“再见！”“你好！”
突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚，它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。
只听鹦鹉大声的说道：“他妈的，你想把我撂倒啊！？”
7
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好看，决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！“
那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士喊到200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话，那我不就亏大了吗？？？
于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
8
某人心血来潮时，想去买只会讲话的鸟回来养养，于是逛到一家鸟店去了。一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里，一动也不动，一只脚还挂在笼子上。
正好奇想去问问老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着：
“我没有生病”
“脚也没有受伤”
“更不是死掉”
“我就喜欢这样躺着”
于是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家....
接着的一个礼拜，每天教这只鹦鹉说话.....
“叫爸爸！”“叫爸爸！”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可把某人惹火了，就把它丢到鸡笼子去泄恨.....
隔天去看时，只见鹦鹉抓着一只鸡说：“叫爸爸！”“叫爸爸！”........
Boreas 2005-4-22 14:52
9
小约翰教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞！”
鹦鹉毫不迟疑说道：“你吹牛！”
10
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说：“早安！”
话说这天早上，他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么啦？”
11
一位生意人上飞机坐定后，很惊讶地发觉身旁竟坐了一只衣冠楚楚、系着安全带的鹦鹉。
当生意人向空姐要咖啡喝时，身旁的鹦鹉对着空姐嘎嘎叫道：“小姐，你怎么这么胖啊？你一定很懒惰。好吧！反正你要跑一趟，顺便帮我弄杯威士忌来喝喝吧，动作快点。”
当面受到这种侮辱，空姐尽管心里气恼，还是尽责地端来一杯威士忌，不过却把生意人要的咖啡给忘了。当她要再跑一趟去端咖啡时，鹦鹉已经把刚端来的威士忌一饮而尽，又嘎嘎叫道：“再给老子来一杯，你这个又贱又丑的女人。”
暗自咬牙切齿的空姐不久后端来第二杯威士忌，但因怒火中烧，又把咖啡给忘了。生意人再也受不了这种劣等服务，决定试试鹦鹉的方法。
“喂，小姐，”他疾言道，“我跟你要了两次咖啡，两次你都忘记。你这个笨女人，现在赶快去给我端来，否则我海扁你一顿。”
几分钟后，两名壮硕的空姐走过来，把生意人和鹦鹉从座位上揪起来，打开紧急逃生门，把他们扔出了飞机。
正当一人一鸟在空中急速下坠时，鹦鹉忽然展开双翅，转头对生意人说：“对一个不会飞的家伙而言，你刚才真他妈有种。”
12
一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。
这两年来，他每个晚上有一场节目，观众们都喜欢他。
不过，因为观众群经常更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。
举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：“在他的后面！在他的后面！”
这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根毫毛。
有一天，这艘船漏水，结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。
这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。
就这样在水上飘流了三天。
就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了。你到底把船变到哪里去了！”
13
小明养了一只很聪明的鹦鹉，什么话多说几次给它听它就会了。
有一天早上，小明打电话给水电行，请水电师父来修水管，然后小明就出去买早餐，他想反正修水电的没那么快到。可是他刚出去，修水电的就来了，这时只有鹦鹉在家。
水电师父敲敲门，门里传来一声：“谁啊？”
水电师父回答道：“修水电的！”
门里又传来一声：“谁啊？”
水电师又说：“修水电的！”
门里还问：“谁啊？”
就这样“谁啊？”“修水电的！”“谁啊？”“修水电的！”的对答重复了几十次。最后，修水电的气得昏倒在门口。这时小明回来了，看到门口倒了一个人，就问：“谁啊？”
门里的鹦鹉回答说：“修水电的！”
14
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。
“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。
“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。
“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。
第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。
“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。
“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。
第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。
“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。
“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。
“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。
第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。
它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”鹦鹉终于改了说法。
“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。
“那么，给我来一盘毛毛虫！”
15
宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招揽顾客。
波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：“小姐，请等一下！”
“有什么事吗？”波莎回头好奇地问。
“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉乐不可支。
“你这只不懂礼貌的鸟！”波莎非常气愤，但回头一想，“算了，不和一只鸟计较。”
次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：“小姐，请等一下！”
“这次又有什么事？”波莎瞪着鹦鹉。
“你长得可真丑！哈——哈——哈——”鹦鹉笑得全身发抖。
波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：“波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气。”
但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍。她跑到宠物商店，对商店老板怒气冲冲地嚷着道：“你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！”
听到这儿，商店老板十分难堪：“小姐，请您不要太往心里去，这只鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗。我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。”
说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：“如果明天你还敢对这位小姐出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！”
听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。
第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。
经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：“小姐，请等一下！”
波莎很是惊奇：“小心被炸了吃噢，你还想说什么？”
“我想你知道，哈——哈——哈——”鹦鹉哈哈大笑。
Boreas 2005-5-11 08:41
是蛮好笑的，再顺手跟上组短信（文字已修正）吧
深夜，布什看到拉登站立在自己床前，披头散发。布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”
记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实也是种憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我。有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
猴子拣到一张卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：“原来是IP卡啊！”
上帝对大熊猫说：“我可以满足你三个愿望。”大熊猫想了想说：“我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我特想照张彩色照片！”
米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。
子：“如果我考全班第一名，你会怎样？”父：“那我真要高兴死了！”子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”
小儿子问父亲：“爸爸，为什么钟的表针都各走各的？”父答：“他们的关系不好呗！”小儿子又问：“那在12点时，为什么他们在一块儿呢？”父说：“在12点时，他们得在一块儿吃饭呗！”
孩子大哭说：“饿了。”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓都会拿来。”孩子说：“我只要饭吃。”爸爸骂道：“刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”
父亲问：“碰到眼镜蛇，你该怎么办？”儿子答：“先把它的眼镜打破了再逃走！”
儿子：“老师说：‘爸爸打儿子也是犯法的’。”爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的是家法。”
老师：“你的朗读没有一点进步，怎么回事？我在你这个年龄已经朗读得十分流利了。”学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好！”
当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它搏斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米、砸锅卖铁卖点血、卖房卖地卖情人，把手机费交上，中国移动给您磕头了。
真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻：那你只能吃屎了。
有一个人很笨总找不到工作。一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……
上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息。上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为！”上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
如果没有花朵，春天将会寂寞；如果没有激情，四季将会平庸；如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
老婆是操作系统，一旦安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督教！
自测体重时请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，应减肥；如你与该物品同时落地，则你体重够标准，刚好115斤。
如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？回答：如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
跟你当了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你……所以……下辈子作牛作马……我一定会拔草给你吃的……
一天，你蹲在马路边，仔细望着一堆便便。你凑前闻闻：难道是便便？你用手抠抠：好像是便便。你放进嘴里尝尝：果真是便便！你突然大嚷：幸好没踩到！
看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。