又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体，可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么？

　　有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。

　　你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算俺白活了。

　　如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

　　我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然有一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

　　想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！

　　据报道：日前伊拉克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

　　今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊，宽恕他吧！我是自杀的。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　你走！找一个值得你爱的吧……我不够了解你，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了。

　　女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！都跟你说没事了你还按个屁啊！

　　一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我。猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

　　你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人说：给你刀，该你追我了……

　　狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。

　　当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了

　　天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠。你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！

　　哭了吧，傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。

　　那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你。是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。

　　我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

　　暮色浓浓如洒秋风轻轻吹柳，菊花败了许久你在何处奔走，天气冷了许久你加衣服没有，城市不让养狗主人打你没有，平安可要来电免我一直挂念！

　　可怜的手机用户，非常遗憾，由于您确认了此条短信所以传染了愚人节细菌。现在细菌衣着统一队列整齐，正迈着矫健的步伐通过你的身体……

　　我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！

　　话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭！话说武功有18种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久后江湖上出现了你：醉银箭！

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉。我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　上帝说满足我一个愿望。我说要世界和平，他说太难了换一个吧；我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看。

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了。

　　龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？

　　你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情。我握住你的手说：好好改造，争取减刑！

　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

　　亲爱的，我又开始想你了。我对你的爱每天都在剧增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！

　　英语绕口令测试：将Peace-War-Found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。

　　那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物。从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。

　　今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！

　　某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒竖时见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎么能人家长得像什么就说人家是什么呢？

　　昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：他妈的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！

　　天气忽冷忽热，总挂念着远方的你。我愿养一只信鸽，让它每天飞到你那儿，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦。真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QB嫦娥的玉兔一案。传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑……

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉。你就好了，有那么多人看着你飞！

　　你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀插上，箭一般的飞到我的面前，告诉我——鸟人就是这个模样！

　　一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

　　你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

　　头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！

　　请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

　　喝多也吐，伤心也哭，开车也上树，看见漂亮MM也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！

　　今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！

　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的——红烧肉。

　　有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。

　　祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

　　那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元。你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！

　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！

　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲——哇，一尺二寸就是阿莲！

　　你知道吗？我昨晚梦到你了。我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

　　结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是缪误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才。女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

　　唐僧带三个徒弟稍做休息时，他走到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头，居然还有闲情看短信息！”

　　请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了”。

　　昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑。爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。

　　正在删除通讯录，全部信息将丢失，请稍侯....

　　新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。

　　以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！

　　厕所对联：上，脚踏黄河两岸手拿机密文件；下，前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！

　　一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然是唱B面了！

　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。

　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一名警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！

　　茶要喝浓的，直到淡而无味；酒要喝醉的，永远不想醒来；猪蹄要皮厚肉多的，噫，拿着手机的这只就不错！

　　回家：填填肚子、交交票子、亲亲妻子、逗逗孩子；出门：照照镜子、约约女子、动动脑子、装装孙子。

　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是1块1每公里，也没必要写那么大嘛！！！

　　( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)紧绷的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)发炎的屁屁

　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！

　　黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、沉醉，还有心碎、流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　老师说：找两人，我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　男人生来就有罪，做事便不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错都是你的不对。

　　一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

　　糯米饭跟包子打架打输了，很不服气。走在路上，碰见了烧卖劈头就打，只见烧卖立即脱掉外衣，气愤的说：其实我是卧底！

　　你是我心中的玫瑰，可惜谢了；你是天上的月亮，可惜被云遮住了；你是嫦娥下凡，可惜脸先着地了。

　　祖母和孙女在诊室里。“解开衣服”，医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人。”“是吗？那么伸出舌头。”

　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言也比孙悟空还空。

　　某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬。一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

　　街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

　　一对夫妇共生八胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。

　　花花世界花花心，花的男人骗人心，达到目的就变心。要想不再去伤心——彻底对男人死心！

　　你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

　　大一，兔子不吃窝边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

　　追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。

　　八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离？月老道：她是人，你是妖，我怕你们生出的孩子是人妖

　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。

　　有人说，女人象一本书。那么胖女人像什么书？［合订本］

　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。

　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

　　女为悦己者容，男为己悦者穷。若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。

　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。

　　美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，非要老翟夸奖几句。老翟说：太丰满了，你怎么把丰韵丹涂到腰部啦！

　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：快还我钱！

　　如果有一天我成为流氓，请告诉别人我曾经纯真过！

　　自古以来，一条数学方程式是对的：（A＝B，B＝C），所以A＝C。你＝动物，动物＝猪，所以，你＝猪！

　　神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　有人对我说：“你聪明的象猪。”我听后便大怒！我是了解你的！！这样的侮辱，简直太对不起猪了！！！

　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　一直对你情有独衷，你的面孔无时无刻都浮现在我眼前，可我很穷不敢奢望！现在我有钱啦，可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

　　一江春水一江涛，一山更比一山高；发个信息给草包，草包准把手机掏；掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

　　给你讲个故事：从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

　　上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！

　　马和猪遇到老虎，掉头就跑。猪跑得慢，马喊道：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！”

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒。请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

　　骏马啊，它有四条腿；大海啊，它全是水；看手机的傻子啊，他咧着嘴！

　　爱你爱的我不能自拔，为你疯狂我彻夜难眠，你永远让我心动。只想对你说一句，我爱你——足球。

　　你因多次使用短信息，本短信中心现决定奖励你免费短信一条——你已看到了，满意吗？

　　五一长假即将来临。为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

　　头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

　　对面的小猪看过来，看过来呀看过来！不要对着手机发呆！

　　见了骨头你就笑，急了你会把墙跳。生人来了拼命叫，看门看家你最好！

　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。

　　多情是傻，无情最帅。痴情是蠢，绝情最酷。

　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？

　　冰冻三尺非一日之寒，垂涎三尺非一日之馋！

　　耳朵痒吗？那代表我在想你。眼睛痒吗？那代表我想见你。嘴痒吗？那代表我想吻你。身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！

　　站的更高，尿的更远。

　　水至清则无鱼，人至贱则无敌！

　　走自己的路，让别人打车去吧。

　　穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

　　骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

　　女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

　　再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　1、碗掉下来，天大个疤；

　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”让人毛骨悚然！

　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：“XXX，你给我站墙上去！~~”全班暴寒！

　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

　　6、我：“那是我们物理老师...”
　　同学：“教什么的啊？”
　　我：“化学...”

　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后带出一句冷笑话：“尿喝多了，酒就特别多。”

　　9、买橘子，老板：“一块五一斤”。我：“太贵了，五块钱三斤吧”。老板：“不行不行。”

　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。

　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快，等我说完再开始举手……”
　　然后开始念题目，说：“现在开……”
　　这时候，一个选手抢答了。
　　主持人说：“这位同学太着急了一点。我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了？！”

　　12、听过一MM在食堂喊：“给我一碗Viper~！”

　　13、上学的时候有一天有个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　我一边接过电话一边随口说到：“男的女的？”
　　大家狂笑，我被笑了4年。

　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆，很酷地把头发一甩，说：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”，
　　结果说出来是：“他已经……不在了。”

　　16、GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

　　17、和我姐姐去李宁专卖店买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

　　18、有一次，我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

　　19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊：“大家快把胸罩戴起来，来查拉……”全场鸦雀无声。

　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

　　21、一次教育局领导视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演《大话西游》唐僧的那个演员）。我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

　　23、有天我开车在路上，车胎没气了，问我一同事：“哪里有充气的？”，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

　　24、有一老师大概是通宵在打麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师时说：“我抄完了！”

　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：“百步云梯是当年刘小庆《小花》的景点。”突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........”众人皆晕。

　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了。她们打开影碟机看片子，我在里屋听到的是粤语，然后我大喊：“调下音道，音道错了。”顿时哑口无言，我脸一红一紫~~差点晕了过去~~

　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家。校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多。偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬...最尴尬的是MM接着问偶：“牛鞭是什么？”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”....

　　30、我和我的MM电话吵架。她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

　　31、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候，吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场所有喝粥的全部喷出来了。

　　32、说个真事。上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎么样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了。查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？”当时那个寒啊....现在还记忆尤新。

　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来。他说找谁，我说不在，接着说了谢谢。

　　34、以前别人来我阿姨家作客。刚进门，正好我阿姨要去上厕所，她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势，他这么说：“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

　　36、大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光（余光）对齐！”偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....

　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性＜！－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了....

　　38、我们单位早上上班有车子接送的。因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，只见坐我旁边的一男同事连忙站起来，热情地和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~~！

　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的昏天黑地的。学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们儿听后爆笑~~

　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A的手机要充电，可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B的插座上。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~~~￣￣

　　41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风。情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

　　42、我一哥们儿去相亲，回来大家问他怎么样，哥们儿讲：“这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：‘嘿，给拉2碗~~’拉面的师傅说：‘你吃吗？吃我就拉。’”

　　43、小时候卖冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）。”

　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了，于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声……”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊……”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人家哎……你确定不拔？”……一本厚厚的书立马朝偶的头飞过来！

　　45、高三时我们班主任是教数学的。他给我们复习每到画图、画射线时，就大声说：“~同学们看好了啊~~我射了啊。”

　　46、上大学的时候去衡山玩。当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候，看到路边有个卖纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆........”

　　47、上自习的时候，大家都在看复习。GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她：“你（摸）默我吧，（摸）我吧！！”结果MM实在忍受不了，大喊：“老师，你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~~！”

　　48、有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了：“爸，来坐！”~~~寒！一大帮同学笑得要死！

　　49、我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

　　50、小学时，一个很讨厌的男生找我借橡皮。我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁（借）给你。”当时同学们立马安静下来了……

　　51、一次在KTV点歌，一MM大声喊：“给我点一首周截棍的‘双杰伦’……”

　　52、我唾你一脸狗屎！

不错不错,看了还有点意思呀

我想有人应该看一下关于精神病的笑话，这里可是富矿了